Реклама 1 участника:
Лучшие в мире часы Женские часы, которые идут против часовой стрелки, то есть которые ходят налево! Только с нашими часами вы можете вернуть счастливые прошлые мгновенья! И маленький секрет только для вас, вы всегда знаете, когда ваш милый пошел налево!!
Реклама 2 участника:
Акция: при покупке велосипеда с квадратными колесами, запасное колесо Малевича в подарок! И помните, что ездить на наших велосипедах так же легко, как и понять смысл запасного колеса!
Реклама 3 участника:
Телефон, который сам набирает абонентов когда хочет
НПО "Нижневартовские мобильники" предлагает вам новинку года – телефон, который сочетает в себе совершенно ипанутые (простите, невероятно удивительные) свойства и невообразимые возможности. Главная особенность: наш телефон абсолютно самостоятелен, он сам знает когда надо звонить и кому надо звонить!!! Мы конечно понимаем, что люди нынче пошли хитрожопые (пардон недоверчивые) и вам ясен пень в голову наверняка закралась (совершенно кстати не справедливая) мысль о том, что зачем мне такое УГ-приспособление, которое само звонит когда хочет, кому хочет и главное зачем оно это делает и для чего это надо? Чтобы у Вас не было таких сомнений мы готовы Вам привести кучу аргументов в пользу нашего афигенного телефона, ибо не было еще такого уникального устройства ни у одного здравого человека в мире (да и у больного тоже…). Итак, почему именно наш телефон?
1) Ну во-первых, не подумайте, что мы хотим (хотя конечно хотим, но написать так прямо не можем..) сыграть на ваших патриотических чувствах (тем более у вас наверно их нифига и нет), но наш телефон отечественный. Над данной моделью работал талантливейший коллектив наших соотечественников в лице Сергея Фигельмана, Василия Гаманько и Альберта Бздончука. Ясен пень, вам эти фамилии ничего не говорят, но вот в Нижневартовске это известные люди и специалисты в данной области, а Вася Гаманько даже техникум окончил. Вывод: вы покупаете продукт сделанный отечественными руками и спроектированный нашими талантами.
2) Во- вторых, дизайн. Нуууу… Нормальный дизайн вообщем. Поверьте: свинцовый корпус, звездовидные клавиши и зелено-сиреневая окраска – это не самое херовое дизайнерское решение которое нас посещало.
3) В-третьх, и главная особенность, он звонит без контрольно всем подряд и когда хочет. И вы скажете, что это плохо? А вот нифига!!! Представьте, вы сидите дома с женой вечером и хаваете макароны за общим столом, идилия епть… И тут Ваш телефон безконтрольно набирает телефон вашей любовницы и вы в панике отвечаете на вопрос вашей жены к кому это ты позвонил.. Легко представить ваше мямленье типа “Дорогая, это Дуня, коллега по работе, мы с ней обдумываем как годовой отчет составить...”. И вам даже в голову не придет, что вы работаете на снегоуборочной машине и заполнять отчет Вас в жизни никто не допустит. А ваши мерзкие стыдливые глазенки будут бегать по всем стенам вашей хаты, выхватывая фрагменты то батареи, то холодильника, то табуретки… Итог? Вычислили Вас дядя как мамонта… Развод и ниипет. Так вот, наш телефон автоматически мотивирует Вас не забивать сомнительные телефонные номера в записную книжку аппарата, чтобы Вас по телефону ну никак не могли заподозрить в неверности, например. Вывод: Наш телефон вынужден заставлять проявлять вами осторожность, что способствует укреплению семейных отношений даже если есть кто то у вас еще. Согласны? Конечно, да… Тут хрен поспоришь!!!
4) Философия нашего аппарата звучит примерно так “Всегда на связи!!!”. Поверьте, с нашим телефоном о Вас всегда будут вспоминать (не важно хорошо или плохо, главное, что вас помнят и вы в центре внимания). Вы (заебете (зачеркнуть)) будете напоминать о себе всем и везде. Все будут знать, что вы блин не дремлете, и каждому готовы проявить внимание, пусть даже и в 3 часа ночи (главное, что это типа от души…). Ну вот, например, у вас день рождения. И вас никто не поздравляет. Не проблема!!! Телефон сам дозвонится всем всем всем, кто есть в книжке записной, и тут как не крути, человеку придется поздравить вас с днюхай… Приятно же? Конечно, да... Да и чуть не забыли!!! Учитывая, что вспоминать с нашим аппаратом Вас будут довольно активно, в комплекте с устройством вложена коробка с таблетками от икоты (250 шт., на первое время хватит…).
5) Комплектующие для нашего аппарата производит одна знаменитая (клялись Мао Цзедуном, что знаменитая) китайская фирма (или не фирма, фиг знает… иероглифы хрен поймешь) под названием “Инь Пень Ень”. Штат этой фирмы насчитывает 15000 добросовестных китайских рабочих, которые фигачат как проклятые за рисовое изобилие по вечерам (удивляться не стоит, ибо тут важен масштаб производственных мощностей, а чувством глубокой толерантности к китайским крестьянам мы не страдаем). Так что качество мы в целом гарантируем (пусть и не надолго).
6) В нашем телефоне нет никаких игр и прочей хренотени буржуазного раздолбайства. Телефон должен звонить, собеседник должен отвечать!! Сурово? Да! Но зато мы не извратили классическое понятие слова телефон в какую то непонятную, напиханную не пойми чем вещь (блин, какая же хорошая отмаза…)
7) Теперь об гарантийных обязательствах. Давайте по честному… Что такое гарантийное обязательство? Ну это вы значит изначально говорите, что наш телефон когда нить сломается и вы придете к нам его чинить… Значит вы нам не доверяете! А это плохо, мы же Вам доверяем, блин! Так что, покупаете и не сомневайтесь. Можем Вас заверить, что телефон очень монолитный (свинцовый, фигли…). И например, секрет нашего ноу-хау (то что он звонит всем подряд и когда хочет) заключается в том, что когда была готова первая копия этого телефона и обнаружилось, что он так себя ведет, то никто его разобрать не смог… Потому что сварной шов по периметру телефона особо не разберешь...
Реклама 4 участника:
Юлия Тимошенко уже прикупила себе губозакаточную машинку а вы? НЕТ?!! Тогда Янукович идет к вам !
Тема: Самая лучшая реклама =) 
30.04.10 2:14
