Просто приколы)))

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юрьевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, чё, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур млять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шёпотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-)

Кошка с Собакой
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниипёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил нереальный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже несколько месяцев, как мы разошлись. Она свалила к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека… А что соль в доме заканчивается - ни куя не сказала. А я, как натура творческая и подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своим зверинцем убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Зверинец к стати вел себя достойно, тут она назвиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, куй иго знает… Для меня до сих пор это остается загадкой…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ грёбанное. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается куя, она свалила? Деньги я нормальные зарабатываю, секас был по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в делах левого фронта замечен не был. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и куй на неё…
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая девка. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – (подстёбывает, это хорошо).
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка, мля!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня секс по расписанию? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте звиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, куйли.
- Цветы купи, типил! – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам никуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже забадали.
Делать нех…, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем окуенно яркой расцветки. Дома одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну фикли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе... Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не праипи, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Любовь моя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты блин так много думаешь-то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – продолжаю я, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пипец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая привереда оказалась, не угодишь…
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пи*дануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что бы человеком хорошим была, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как же меня заколебали эти вопросы про радиацию...
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, мля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хренакс - и сразу навзничь. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо мля от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Вотзафак? Это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого надо? Иди к своему прыщавому, Брайана Ферри сдушать!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на нах (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хрена не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, зуб даю…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она больная, орёт как телевизор.
- Нехрен языком молоть потому-что! – я писец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже баб навёл? – жена самодовольно подстёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась куй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и проваливайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!».
- Сцука Пошкус забил когда не надо – орет кошка…
Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон валим, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите уже, сталевары. И так уже не знаю как вас благодарить, мля….
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, сосунок...
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни куя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Отпуск
В отпуск так в отпуск. Катись оно всё! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к чертям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниипёт – поддакнула кошка.
Вот плин, вечно эти бестии мной помыкают – подумал я…
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё звиздаболить на людях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались….
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала – подумал я.
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё потрынди тут. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзакалебло меня уже это... Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАДОЛБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обосцать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заржали….. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола….
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут нах чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер….
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы… хотел…. забрать…. – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
-Мля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Хряпнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, афикенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы окуел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Конь в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её... Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок…
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело бригадира…...
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

...Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы отдыхающих повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье… - высказала предложение собака.
- Частный сектор, и ниипёт! - поддакнула кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно нихрена, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где, *ля море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь, мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош, миндальничать, все моторы проипём, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев, ЧТО остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она прикалывается так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень и хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто! - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол, тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
- А зачэм ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая гремящим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты *ля стрит-рейсер за дорогой следи, да! – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком, бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут! - кошка развела свою философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказал я , - «Хилтон», *ля
- Люкс и ниипёт, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная деваха, округлых форм и в джинсовом сарафане, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телевизор, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние.
- Нет мест, - не велась деваха, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет…, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова, туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- Евпатий коловратий!, - повторилась администраторша и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильчиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня помутневшим взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд её помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим, как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерьяночки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась спящей за стойкой, и я поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого хрена? - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо зашибись, какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и отвертется от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью пассатижей устройства канал.
- Акуеть, - сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того существо, которое настойчиво скреблось в дверь.
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его я.
Сборы были недолгими.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, пришлось уходить по английский, не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подкалола собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Хрен с ней, - философски рассудил я.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В очередной раз кошка с собакой на вопрос:
- А на хрена я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, судя по возрасту, подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием, что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в не мерянном количестве.
- Ну ни чего себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. -изрек божий одуванчик.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, колом шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не пойдешь никуда...
Мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь. – собака изрекла.
- Не надо ни куда ходить, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же втопила куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу звезданулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни полный трындец, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - ругалась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, мля…, - только и смогла сказать подруга Махно, и шмякнулась в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну панталон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- Зашибись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов объелась, видимо, - фантазировал на ходу я, - или солнышко в голову напекло...
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем, померла от оргазма…
- Зуб даю, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку начали грузить на насилки, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь…
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его к чёрту, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже… - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А чё тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И ниипёт, - снова поддакнула кошка.
Ну, все, с жильем вроде бы определились.

ДюймовАчка (реверс)

Я ухожу от тебя - сказала Дюймовочка Прикрасному Эльфу...
Уходишь от меня? - переспросил Прикрасный Эльф...
Да - подтвердила Дюймовачка...
Да? - еще раз переспросил Прикрасный Эльф...
Дюймовачка не ответила... лишь только почему-то напряглась и выругалась про себя...
Но пачиму? - наконец-то решил переспросить Прикрасный Эльф
Ты все равно не поймешь - тяжело вздохнув ответила Дюймовачка..
Я все равно ни пайму? - опять переспросил Прикрасный Эльф...
Дюймовачка опять ни ответила ничего... только лишь сжала свои кулачки, из последних сил сдерживая в себе чего-то... и снова выругалась про себя...
А что я должен понять? - решил уточнить Прикрасный Эльф...
То, что ты достал меня... - умирающим голосом жалобна протянула Дюймовачка...
То, что я дастал тибя? - усомнившись в искренности Дюймовачки переспросил ПрикрасныйЭльффф...
Ты задолбал меня тем, что постоянно все переспрашиваешь... - медленно выходя из себя и закипая от злости сказала Дюймовачка...
Я постоянно фсе переспр... - попытался переспросить Прикрасный Эльф (но не успел)
ААААААААА!!! Убей сипя ап пол!!!!!- не дослушав Прикраснава Эльфа возапила ДюймовАчка и по привычки вылетела в окно (забыв, что вернула ПрикраснамуЭльфу его подарок - пару роскошных крыльев)
За окном раздался глухой звук чего-то ударившегося об землю....
Гадство... - пробурчала Дюймовачка, отряхиваясь от листьев и мусора... - ненавижу многоэтажки! – добавила она....
Дюймовачка оправилась и побрела по тропинке куда подальше от куста розы, в одном из цветках которой она жила с Прикрасным Эльфам вот уже больше года....
Убить сибя ап пол? - донеслось откуда-то сверху...
ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!!!! - что есть силы и с сокрушением в голосе выкрикнула на последок Дюймовачка и плюнула в сторону куста..
Дюймовачка добрела до ручья, села на нагретый августовским солнцем камень, и о чем-то задумалась, устремив свой взгляд куда-то вдаль...
Вот тормоз! - выдавила она из себя, спустя полчаса раздумий и наконец-то пошевельнувшись...
Дюймовачка краем глаза уловила в небе какое-та движение... Она помотрела вверх и увидела знакомый силуэт... Это была Ластачка... Та самая Ластачка, которая два года назад принесла ее в этот удивительный (как тогда показалось Дюймовачке) уголок...
Ластачка описала вокруг Дюймовачки несколько кругов, затем сделала крутой вираж и зашла на посадку...
ЛастАчка приземлилась и села у кромки воды в двух шагах от Дюймовачки...
Ты чего такая грустная? -спросила она Дюймовачку
Да так... Спартак вчера проиграл в финале - с грустью ответила Дюймовачка...
Подруга, ты в своем уме? - изумленно спросила Ластачка...
Да не хочу я тебе говорить правду... сказала Дюймовачка..
Ни хочешь говорить правду? - переспросила Ластачка..
Еще раз переспросишь - я тебе все перья повысчипываю - недоброжелательно процедила Дюймовачка...
Ластачка с опаской посмотрела на Дюймовачку и сделала пару шагов назад...
Прости... не в настроении я просто - сказала Дюймовачка... – Одного дебила ты мне просто напомнила...
Какого?
Уже неважно... Ты куда летишь?
Да чего-то экстрима захотелось мне... Лечу на север... Чет давно не замерзала нигде...
Это туда, где я тебя тогда нашла и отогрела год назад?
Угу - сказала ласточка и мечтательно задумалась...
Возьми меня с собой... надоело мине тут все...
Да не вопрос... Ты с багажом или без?
Да налегке я... Ток еду прихвачу в дорогу и фсЁ. В полете ведь кормить ни будут...
Дюймовачка метнулась в заросли кустарника и вернулась с чем-то завернутым в узелок...
Вот - НЗ откопала - прокомментировала Дюймовачка...
Это чиво? - спросила Ластачка
Неприкаснавенный запас сушеных грибофф - ответила Дюймовачка.
А что за грибы?
А я не знаю... никогда в них ни разбиралась... Это я у ПрикраснаваЭльфа сперла... Он знаток тот исчо... Должны быть съедобными. Он всегда после них на таком веселе ходил... Походу это эффект сытости наступал...
А вдруг поганки это?
Вот заодно и проверим... Хошь куснуть один?
Ластачка поморщилась и отрицательна поводила клювом...
Ладна, хва мне тут всякую гадость предлагать - сказала Ластачка - прошу на борт...
Ластачка расправила крыло и Дюймовачка всарапкалась ей на спину...
От винта!!! - скомандовала Дюймовачка...
Ластачка подпрыгнула на месте, расправила крылья и шустро взмыла вверх...


День уже заканчивался... и в то же время солнце еще было довольно-таки высоко, паетаму думать о вечере было еще рано... ДюймовАчка , зарывшись в теплые перья, сидела на спине у ЛастАчки и с любопытством смотрела по сторонам... Они пролетали над реками, полями, озерами, небольшими деревушками и городами. ЛастАчка периодически совершала в воздухе какую-нить фигуру высшего пилотажа, чтобы поймать муху или мошку. При этом всегда как-нибудь да комментировала произошедшее.
-Упс, дозаправочка в воздухе... - пробормотала ЛастАчка после очередного крутого виража, пережевывая муху...
Дюймовачка с завистью на нее смотрела... Ей уже хотелось бы тоже сейчас чего-нить перекусить. Она вдруг вспомнила про свой узелок с НЗ и поспешила его достать... Грибы были не очень приятными на вкус, но выбирать особо не приходилось.
-Мда... ну и гадасть - подумала она разгрызая шляпку доселе невиданного ей сухофрукта.
-Хотя, есть можно... Посолить бы исчо...
На пятой шляпке она уже начала входить во вкус... в теле появилась какая-то легкость... голову начал окутывать какой-то еле ощутимый туман... жизнь стала казаться беззаботной и легкой... все вокруг становилось забавным и интересным.....
-Могу я поговорить с капетаном? - вдруг произнесла она...
Ласточка обернулась и с недоумением посмотрела на нее...
- Алё, капЕтана можно? Кто там за штурвалом? - настойчивым тоном продолжила она...
- Падруга, тебя что - укачало? - спросила Ластачка.
- Эй капетан... сообщаю о том, что борт захвачен, фсе пассажиры взяты ф заложники, щас начну выдвигать сваи требования - вапросы есть? - отрапортовала Дюймовачка...
-Тебе солнце голову шоль напекло? Или продуло? - с иронией в голосе уточнила Ластачка.
-Вапросы тут задаю я! - отрезала Дюймовачка...
-Ахахааа-ха-ха-ха-ха... Ихи-хихи-хи-хи-хи... - закатилась вдруг странным смехом Дюймовачка...
Ластачка начала напрягаться... уж больно необычным стало поведение ее пассажирки...
Поржав так минут десять Дюймовачка затихла...
-Слава богу, уснула... Переутомилась походу - подумала Ластачка...
-АААААААААА!!!! - вдруг закричала Дюймовачка...
-Ты чего - с ума сошла???! - с испугом в голосе спросила Ластачка...
- Спасайся кто может! Немцы на хвосте!!! Срочно уходим в облака!!! До наших сколько еще лететь? Горючего хватит???? - затараторила и забилась в истерике Дюймовачка...
- Ты ипанулась что ли? - раздраженно спросила Ластачка и пристально посмотрела на Дюймовачку.
Мать честная, ты свои зрачки видела??? ты что - под кайфом?? - уточнила Ластачка.
И тут она увидела развязанный узелок с грибами и все поняла... Грибочки определенно были не простыми...
-АААААА!!! - продолжала истерить Дюймовачка - Мы теряем высату... Паращютаф нет... мы на вражеской территории!!!! Что с нами будет???! Мы все умрем!!!!!!!!! ААААА!!!!!!!
-Родным чиво передать, если я выживу?)) - решила приколоться Ластачка
Но Дюймовачка уже ничего не соображала и не слышала... Веки ее постепенно отяжелели... она уткнулась головой в перья ласточки и отключилась....


Дюймовачка проснулась от луча солнца, который словно нарочно светил ей прямо в глаз. Она привстала и осмотрелась вокруг. Дюймовачка чувствовала себя какой-то помятой и в то же время очень хорошо отдохнувшей... Они с Ластачкай находились в каком -то сарае, вокруг было навалено сено, в воздухе пахло скошенной травой и надвигающейся осенью...
-Где мы? - спросила Дюймовачка у Ластачки
-Мы в плену.... у немцев... через пять минут допрос))))) - съехидничала Ластачка...
-Ты чего - напилась? - удивленно спросила Дюймовачка.
-Ах-ха-ха... Кто бы говорил... это ты трое суток назад у нас... НАЕЛАСЬ...)
-В смысле?
-Ну ты налопалась этих сваих грибофф... и такое начала выделывать... я думала сама с катушек слечу с тобой) - пожаловалась Ластачка - слава богу тебя вырубило быстро...
-Чего-то я не помню ничего такого - ответила Дюймовачка...
-Еще бы... ты трое суток потом спала беспробудно после этого. Я уж переживать начала за тебя...
-Да нормалек я. Не переживай... Слушай, у нас тут ничего поесть не завалялось - спросила Дюймовачка.
-Грибы будешь?))) - ответила Ластачка и закатилась звонким смехом...
-Ну хватит издеватцо... я же серьезно спрашиваю... не поешь вот с моё - я посмотрю на тебя.. - с обидой в голосе произнесла Дюймовачка..
-Ладно тебе - не серчай. Эт я так... Вот держи... Я заранее подготовилась к твоему пробуждению- сказала Ластачка и протянула Дюймовачке сложенный в виде конверта лист клёна с чем-то съедобным внутри...
В конверте лежало несколько пшеничных зерен. Дюймовачка жадно начала их лопать и вскоре на бледных ее щечках засветился румянец.
-Слушай - спросила Дюймовачка - а где ты надыбала зерно?
-Как где... у нашей старой знакомой Паливой мышы... она тут неподалеку живет. Мы ведь уже день как долетели - сказала Ластачка.
-Я на всякий случай не стала ей говорить, что ты здесь - добавила она.
-Угу - фпафыба - ответила Дюймовачка дожевывая последнее зернышко.
Дюймовачка поднялась со своей на скорую руку сделанной постели, стряхнула с себя прилипшее к ее платьицу сено и не спеша вышла из сарая... Да - они действительно были на месте. Вокруг все было до боли знакомым, словно она и не улетала никуда: то же поле, те же заросли кустарника, те же деревья, только, как ей показалось, они слегка подросли. Еще бы... более года она не была здесь. Вот только сарая она не помнила этого. Возможно, его только недавно построили... доски были практически новыми.
Было уже начало сентября. Деревья постепенно одевались в золото и также постепенно они уже начинали сбрасывать казалось бы только что приобретенные наряды. Ветер все больше начинал дуть с севера и все чаще приносил вместе с собой серые дождливые облака. Птицы собирались в дружные шумные стаи и направлялись в сторону юга...
-Слабаки!!! - сказала Ластачка, провожая взглядом косяк гусей...
-Почему слабаки? - спросила Дюймовачка - кстати, а ты почему не такая как все? Все на юга летят а ты наоборот сюда прилетела... - добавила она к своему вопросу.
-Да знаешь, у меня прадед, говорят, снегирем был. Прабабка моя чет согрешила походу не подумавши - ответила Ластачка.
Дюймовачка озадаченно посмотрела на Ластачку...
-Да ладно тебе, шучу я - ответила Ластачка. - Я тибе могу правду рассказать, тока ты никому - ладна?
-Я - могила. Выкладывай. - ответила Дюймовачка.
-Да все очень просто. Я, понимаешь, уже не молодая. А внешний вид с годами портиццо. Ты про криотерапию слышала когда-нить?
Дюймовачка отрицательно помотала головой...
-Не важно, короче... Важно то, что холод для перьев уж больно полезен. Я раз в три года всегда так делаю. Прилетаю сюда, заползаю к Паливой мышы в нору и замерзаю там до весны. А к весне - как заново рождаюсь когда отогреюсь) - продолжала рассказывать Ластачка.
-Паливая мышь не против, что ты у нее апартаменты занимаишь всю зиму - спросила Дюймовачка...
-Не - нискока. Я же в самую холодную её нору залезаю, она ей только летом пользуетцо. Да и плачу ей малость за это. Я сама не люблю халяву - ответила Ластачка...


С каждым днем становилось все холоднее и холоднее... Сентябрь вскоре сменился октябрем... А за ним пришел и ноябрь... Деревья практически полностью разделись, а по утрам на пожелтевшей траве и опавших листьях уже можно было видеть иней...
Дюймовачка так и жила с Ластачкай в облюбованном ими сарае вот уже почти 2 месяца. Днем Ластачка летала по окрестностям в поисках чего-нибудь поесть... Мухи и мошки уже больше не летали бесчисленным множеством. Приходилось довольствоваться чем попало... Благо, еще можно было найти на деревьях не успевших спрятаться и уже находящихся в каматозе от холода кое-каких насекомых...
Дюймовачка занималась хозяйством... Она утепляла сарай, запихивая в щели между неплотно сколоченными досками сено... Плела из того же сена разные полезные для дома предметы и утварь. Данного материала для рукоделия было вокруг предостаточно...
Спали они вместе... так было теплее. Ластачка обычно зарывалась в соломку, бережно сложенную в одном из углов сарая, а Дюймовачка забиралась ей под крыло...
-Слышь, подруга... я тебя завтра покину, пожалуй - сказала Ластачка в один из вечеров... -Ты не обижайся... Ничего личного, как говориццо... просто завтра синоптики выпад снега пророчуть, а я не хочу этот момент прощелкать. Завалит вот все снегом... не найду вход в нору... а у меня уже 4 месяца проплочены, да и с едой стало туго...
-Как же я без тебя тут буду? - с грустью в голосе спросила Дюймовачка...
-Резонный вопрос- ответила Ластачка и задумалась...
В тишине можно было услышать как Дюймовачка изредка шмурыгала носом... Она лежала под крылом у Ластачки и тихонько плакала... Ей было страшно остаться одной... Да она и привязалась к этой забавной и неординарной своей подруге...
-Слушай!... А не податься ли тебе к Паливой МышЫ? - неожиданно спросила Ластачка Дюймовачку...
-Ты смеешься? Я же убежала от нее год назад... Да еще и Крота обломала... Он пади на меня зуб точит... Он же меня замуж звал... а я взяла и ноги сделала… прям из ЗАГСа….
- Да ладно тебе... ты это... успокойся... У Паливой МышЫ склероз прогрессирующий... Она тебя как в первый раз увидит... А Крод, поговаривают, чуть в дурку не сыграл... У него с головой чего-то не так последний год... Иму не до тебя точно))
-А это он из-за меня так расстроился? - спросила Дюймовачка..
-Не... не из-за тебя. Он просто какой-то идеей одержим был очень... да так одержим что тю-тю малость стал...
Дюймовачка перестала шмурыгать... В сарае воцарила полная тишина... Лишь только можно было слышать как за стенами северный ветер гнал по земле засохшие листья... Наши герои сладко заснули...

Утро действительно было очень холодным. С неба на землю падали снежинки, закутывая словно полупрозрачным одеялом все вокруг.
-Ты глянь - не соврали синоптики - прокомментировала Ластачка...
-Уходишь уже? да? - спросила Дюймовачка... и ее глазки заблестели он накатывающихся слез.
-Эй, ну ты чиво? нукася отставить слезы. Я же не на фронт ухожу - улыбнувшись ответила Ластачка.
Я же тут рядом совсем. На том же месте... ты можешь навещать меня когда захочешь. Я тока не в совсем обычном состоянии буду. Залягу в позе Ленина и молча буду процедуры принимать всю зиму - добавила она.
-Хорошо. Я буду забегать к тебе иногда в гости - ответила Дюймовачка немного успокоившись.
Они крепко обнялись и Ластачка полетела на соседний холм в летнее логово Паливой мышЫ.
-Если станет скучно - грибы в южном углу сарая... под доской на полу... я там их от тебя спрятала ) - ехидно крикнула она на прощание...
- Вот засранка... - подумала улыбаясь Дюймовачка, глядя ей вслед.
Ластачка скрылась на холме... Дюймовачка немного постояла на месте и решительным шагом двинулась в сторону норы Паливой мышЫ навстречу новым приключениям...


Дюймовачка шла по еле заметной тропинке. Падающие снежинки с каждой минутой все сильнее и сильнее ее скрывали от посторонних глаз. Приближалась зима...
Дюймовачка подошла к норке Паливой мышЫ, несколько минут постояла и нерешительно постучала в дверь.
Несколько минут спустя за дверью что-то зашевелилось, послышался скрип половицы и еле уловимые слухом чьи-то осторожные шаги... Дверь открылась... Своими практически всегда словно изумленными глазами, похожими на стеклянные шарики черного цвету на Дюймовачку уставилась Паливая мышЪ...
-Ну всё... капец мне... вспомнила она меня - подумала Дюймовачка - сейчас пошлет меня нах...
-Ну Ластачка, плин... Подставщица... Склирос-склирос... Ща пойду на холм и пендаля ей отвешу... чтобы спалось слаще - продолжала она думать про себя и уже начала было паниковать....
Паливая мышЪ словно окаменела и все продолжала пялиться на Дюймовачку....
-А ты хто? - наконец-то произнесла она...
Дюймовачку сразу же отпустило... Походу Ластачка не соврала...
-Дюймовачка моя фамилия - решила приколоться и на всякий случай проверить память Паливой мышЫ Дюймовачка...
-Никогда не слышала о тебе - ответила Паливая мышЪ... - чего ты ищешь тут?
-Да, говорят, у вас переконтоватцо можно зимой - робко и потупив глазки в землю произнесла Дюймовачка...
-Можно-то - можно... Толька ни всем у меня нравится... Подземелье, все-таки, мои хоромы... темно, пыльно, сыровато местами... но зато тепло...
-Да я не из неженок... вы ни подумайте ничего такого... я любому приюту буду рада и готова всячески помогать... только скажите чего делать - я на все согласна - радостно затараторила Дюймовачка...
-Ладна... заходи... чувствуй себя как дома - ответила ей Паливая мышЪ - Хоть имя свое скажи - добавила она...
-Дюймовачка я по паспорту - сказала с небольшой иронией в голосе Дюймовачка...
-Какое интересное имя... Никогда о тебе не слыхала - ответила Паливая мышЪ...
Дюймовачка снисходительно улыбнулась…
МышЪ повела Дюймовачку по своим подземным владениям... повсюду на каждом углу в виде стрелочек с надписями висели указатели маршрута... Некоторые надписи были довольно-таки забавными: "Туда", "Оттуда", "Туда не хади, там нет стрелачек"…..
-А для чего все эти указатели? - спросила с любопытством Дюймовачка...
-Да старовата я стала.. иногда ни магу понять я куда идти или как вернутцо обратно... вот и помогаю себе - ответила смущенно Паливая мышЪ
-Вот тут твоя комната - произнесла Паливая мышЪ, открывая дверь, расположенную почти в конце одного из коридоров... - Хороших тебе снов - добавила она...
-Но ведь еще день - возмущенно ответила Дюймовачка...
-Правда? - переспросила Паливая мышЪ и снова застыла, вылупившись на Дюймовачку сваими глазами-бусинками...
Дюймовачка немного неловко начала себя ощущать... вдруг она обидела мышь... ведь она хозяйка тут... вдруг она рассердится и выгонит её сейчас за то, что она спорит по поводу времени суток...
В этот момент откуда-то снизу начал доноситцо непонятный звук... звук начинал нарастать... было слышно что-то вроди "чу-чух-чу-чух... чу-чух-чу-чух...чу-чух-чу-чух"... странный звук достиг некоторого предела по своей громкости и постепенно затих...
-Ну да - точно еще не ночь... раз метро еще работает - сказала Паливая мышь и залилась пронзительным смехом)))
Дюймовачка сматрела на нее с тупым выражением лица...
-Ладна... ты эта... отдыхай - сказала Паливая мышЪ и пошла обратно к себе... -Тебя как зовут-то? - спросила она неожиданно обернувшись...
-Даздрапервма - сказала натянутым голосом Дюймовачка...
-Какое интересное имя... Чета я о тебе не слышала... - ответила Паливая мышЪ и пошла дальше...
Дюймовачка зашла к себе в комнту, села на кроватку и задумалась...
-Это капец просто... то ли я спятила, то ли мир вокруг меня сошел с ума... что ж мне так на идиотов-то визет... нифика вить ни помнит... ржет как истеричка... какое метро в лису???... а я чего тогда слышала???... бррррр... все... я просто переутомилась... или мозги немного продуло... может опять грибы?... нет - я ведь ни ела их с тех пор как прилетела сюда... в любом случае мне поспать следует - размышляла Дюймовачка...
Она легла на кроватку, еще пару минуток подумала об увиденном сегодня и сладко уснула...

........